Anteriormente, em 'Anatomia da Grey'

fevereiro

foi um mês difícil. quase impossível de passar. todos os dias tive a sensação de estar nascendo de novo (no sentido mais literal que isso pode ter), passando por um lugar muito apertado, incômodo, escuro, meio sem entender o que era pra fazer, apenas indo. seguindo o fluxo. o choro do final dessa aventura pode ser mantido por motivos de realidade.

eu senti muita dor, muita preocupação, e meu coração acelerou mais vezes do que em toda a minha vida. eu suei muito. eu aprendi a respirar profundamente e enchendo a barriga, como um bebê. eu não conseguia chorar. eu conseguia. não conseguia parar. parava. minhas mãos estavam frias. o que está acontecendo comigo? será que estou perdendo o controle?

muitas vezes eu me perguntei se, quando as pessoas enlouquecem, elas se dão conta de que estão enlouquecendo. se passam a sentir falta de quem eram e, principalmente, se estão percebendo que muitas coisas que nunca aconteceram antes estão acontecendo agora. eu tentava me lembrar como a pessoa que eu costumava ser iria se portar diante desta situação, mas me parecia que jamais fui essa pessoa.

eu não fiquei com medo de estar enlouquecendo. achei até poético. nunca achei que eu iria ter algum problema psicológico. aliás, eles existem? acho que existem. existem sim, olha o que estou sentindo. não existem não, vai ficar tudo bem, é só um dia ruim. isso já não deveria ter passado?

em fevereiro eu tive que conviver com um eu que não conhecia, que nunca havia sido apresentada. coisas aconteceram. eu não soube lidar. ou lidei, apenas esperando as horas se arrastarem para que eu pudesse dormir.

eu tive tanto medo. acho que ainda tenho. eu tive medo o tempo todo. quis fugir, me esconder. não quis falar com ninguém. queria ficar deitada na minha cama sentindo meu cachorro dormindo no “v” que minhas pernas formam quando estou nesta posição.

eu tive bastante medo. acho que ainda tenho.

mas agora já é março.

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